No nos conocemos.

Mi amor, mi cosita, mi indecente, mi bonita, mi infiel, mi palomita, mi cementerio, mi viernes, mi animalito, mi furia, mi herida, mi mentira, mi brazo a torcer, mi película, mi vida, mi corazón, mi coñito, mi contigo, mi sin ti, mi chavalita, mi muchachita, mi reina, mi idealización​, mi nunca más, mi siempre, mi cuento, mi "canta", mi baile, mi música, mi princesa, mi sol, mi diamante, mi amante, mi pasado, mi crueldad, mi dolor, mi jaula, mi libertad, mi paseo, mi carretera, mi lluvia, mi nube, mi árbol, mi poesía, mi libro, mi bolígrafo, mi gatita, mi dinamita, mi puerta, mi ventana, mi sillita mecedora, mi paz, mi guerra, mi calambre, mi salud, mi enfermedad, mi cardiograma, mi ejecución, mi camilla, mi hospital, mi tren, mi sexo, mi saga, mi desayuno, mi comida, mi merienda, mi cena, mi muerte, mi canon, mi cañon, mi bombón, mi guerrera, mi vaguita, mi ayquetecomo, mi te odio, mi te quiero, mi montana rusa, mi niñita: Eres gilipollas.

'El amor es todo lo que odiarás cuando se acabe'.

El amor dura un rato.
El amor es un fin de semana que no acaba.
El amor son piedras, cristales y charcos.
El amor es un salto.
El amor es la risa asaltando tu cara de imbécil.
El amor son los ojitos que le pones. Le pones.
El amor es la prolongación de tus ganas durante toda la semana.
El amor son todas las ciudades en las que planeáis hacerlo.
El amor es devolveros a los 15 años sin reproches.
El amor es disfrutar de la compra en Mercadona.

El amor son las letras de Kase O saliendo de su boca.

El amor es no saber qué has hecho y querer que lo repitas.

El amor es no soportar la idea de echar de menos.

El amor es el egoísmo de repetir una y otra vez "no te vayas".

El amor es reconocer que te amo desde que que me encontraste.

El amor es ritual, el baile al vernos.

El amor es amarte cuando gritas.

El amor es que me ames cuando soy yo quien grita.

El amor es un "mi niña", "mi chica" y yo miísima.

El amor es conducir a 4.000 revoluciones para que a ti te duela todo el menor tiempo posible.

El amor es que no seas capaz de reconocer que me amas mientras te delata la foto de tu DNI.

El amor es que nos pare la policía y tú me des la mano.

El amor es que llegue el verano y amar a alguien más, pero jamás dejar de amarnos. 

El amor es fotografiar una pegatina que encontré en el suelo, sólo para que recuerdes que yo no olvido.

El amor es que vengas hasta aquí para chuparme la carita.

El amor es ver cómo miras mal a todo el que trata de quererme fatal.

El amor es que te vayas a casa y me dejes a solas con el amor.

El amor es la necesidad de que no te mueras nunca.

El amor es la necesidad de oír cómo pides que no me muera nunca.

El amor es que no puedas más y sigas cargando el peso del futuro ilusionista.

El amor es morirme de miedo cada vez que paseamos en hospitales y sacar fuerzas para decirte "he dejado el coche mal aparcado, todo saldrá bien".

El amor es estar tristísima y sin embargo sonreírte. 

El amor es un insulto. Y nosotros diez.

El amor es "no mentirás" un sábado.

El amor es la confianza de mear entre los coches y que no me importe si miras.

El amor son todas las zapatillas a las que saco brillo para que tú me las vuelvas a pisar.

El amor es "ya tenemos una edad", y saber que ha sido siempre.

El amor es que no nos importe.

'El amor es amor, y lo demás es mierda.'

Desarmarse no es más que otra forma de abrazar.

Formo parte de un patio sin luz en un castillo de cristal,
mis anzuelos no son más que peces que jamás irán al mar.
Mi suerte es un montón de arena que un niño intenta idealizar,
mi risa es la brisa que siempre se llevarán.
Soy un puente en medio de un desierto, por donde se caen todos los libros que posamos en nuestras cabezas,
tú bailarás con quien quieras.
Soy un saltamontes ante la idea de que te vayas,
y salto entre coche y andén,
y tú me pisas los charcos.
Que digan que van a buscarte sabiendo donde vives es no quererte,
que digan quererte mientras no saben cuánto mide el amor,

es no quererte.

Soy un lazo en el pelo de una niña cuando llueve y no tiene paraguas,
tuya es la culpa de no diferenciar una flor mustia de otra.
Soy el olor a melocotón que te persigue cuando otra sale de la ducha,
soy frágil como el vidrio que rompiste.
Soy tormenta de arena, por si aún te lo preguntas,
soy la paz que jamás alcanzaremos los que declaramos vivir en guerra.
Soy la chimenea con la que te quemas,
y por eso te besé, porque arderías.
Lo que no sabía era que al arder tú,
me iba a quemar yo,
y me quedaría en cenizas, corazón,
sólo cenizas.

¿Cómo alguien puede estar tan triste sin saber hablar de tristeza?

'Quizás fueron las ruinas que dejé detrás, por eso hoy no le temo al fuego, pero sí a las cenizas.'

Fuiste poema para escribirte una canción.

Dijiste "es tu única oportunidad" y vaciaste el cargador,
y se queda hueco, hueco en su lugar,
y me quedo ciega y te vuelvo a cantar,
y se caen las mariposas que dejamos pasar,
y me quedo sorda de tus quereres,
mal vistos por pensar,
me quedo muda ante tu adiós,
y me quedo en el olor de tu edredón,
rota ente el vacío que dejaste mi colchón,
ante las persianas a medias
el sol queriendo posarse en tu espalda, queriendo arrancarnos de cuajo la oscuridad.
Y me quedo sin ti pero conmigo,
y no es que eso sea consuelo
y no es que no seas abrigo.
Es que cuando soy no estoy, es que cuando estás no voy,
es que cuando el tiempo,
el mar y sus olas,
la sal que tú eras, haciéndote rogar por mi sed,
tú no quisiste tenerme en ti.
Es que cuando tú... Pero ahora.
Ahora vivo sin saber muy bien qué fue por ti.

Aquí, lo de siempre.

Lo de siempre no es lo de siempre. Lo de siempre es bah. Lo de siempre cambia. Lo de siempre asusta. Lo de siempre es nunca. Lo de siempre es recuerdo. Lo de siempre es futuro, sí, pero incierto. Lo de siempre es estatua. Lo de siempre son guerras de sal. Lo de siempre es "ven que vamos a ignorar el paisaje". Lo de siempre son gusanos. Lo de siempre es una lista de nombres a los que no acudirías, pero hoy te llaman. Lo de siempre es absurdo. Lo de siempre es "vamos a jugar al sol esta noche". Lo de siempre es "calladita no estás más guapa, pero mira qué carita". Lo de siempre es un cristal empañado. Lo de siempre es que te calles, que me dejes. Lo de siempre es que no te olvido. lo de siempre es lo que no deberíamos. Lo de siempre es poder cuando no quieres. Lo de siempre es "te estoy echando terriblemente de menos". Lo de siempre es explotar antes de decir. Lo de siempre es gritar. Lo de siempre es huir. Lo de siempre es querer muchísimo. Lo de siempre son flores cargadas del polen que ¡Achús!
Lo de siempre es reacción. Lo de siempre es que no te apoyen porque no les follas. Lo de siempre son trenes destrozados. Lo de siempre son las sonrisas 

V

E

R

T

I

C

A

L

E

S.

Lo de siempre son cascabeles avisando de que vienes. Lo de siempre es mi miradita de niña buena que trama. Lo de siempre es malísimo. Lo de siempre son cicatrices. Lo de siempre es BUH, sin susto. Lo de siempre es temblar. Lo de siempre hace boom boom. Lo de siempre tambalea. Lo de siempre nos consume las uñas. Lo de siempre es no abrir la puerta y pensar en la ventana. Lo de siempre es "niñita, deja la fumar no sea que te vayas a morir sabiendo de qué". Lo de siempre son las chicas con los vestidos de flores en primavera.  Lo de siempre es "la quieres". Lo de siempre es la negación. Lo de siempre es darse cuenta de que lo estabas afirmando. Lo de siempre es pillarse los dedo con el cajón. Lo de siempre es irse a otra cosa. Lo de siempre es mirar a los ojitos buscando la verdad. Lo de siempre es cansarse de lo de siempre y tratar de cambiarlo. Y darse cuenta, pero aquí vamos con lo de siempre.

Peligro inminente.

Ojalá fueras lo mejor del mundo cuando nadie es lo mejor del mundo.
Ojalá apreciaras el diminutivo de todas y cada una de las palabras que no dices, pero escupes.
Podrías deshacerte del miedo que das a los demás, nadie debería poder darlo.
Ni si quiera tú.
Mucho menos tú.
Me gustaría que todos los insultos con los que condenaste un día, llamaran a tu puerta la noche en que deseas dormir bien.
Que todos los juicios finales peguen fuerte en la mesa la cantidad de veces que has llegado a doler.
Que hoy tampoco duermas bien.
Que hoy tampoco.
Que la mano con que no meciste la cuna pero si apoyaste el vaso, permanezca a falta de cariño.
A falta de cariño, como tú, que tratas de exigirlo.
A falta de cariño, como tú, que no sabes darlo.
A falta de cariño, como tú, que jamás supiste recibirlo.
Ojalá alguien te hiciera saber que me hubieras evitado quitarme la vida, pero algo tuve que entender.
Que me harás quitarme la vida, y será tu turno de no entender.
Que querrás amarme con vida, y no sabrás hacerme volver.
Ojalá alguien hubiera entendido que a ti también te lo habría pedido y jamás lo hubieras podido comprender.

Dos palabras tuyas bastarán.

Te ha estado mintiendo mientras te escapabas de entre sus manos. Ya no eres quien le sacará el desayuno al balcón cada vez que no pueda más.
A estas alturas ya deberías saber a perdonar. Perdonar en cientos de lenguas y en varios idiomas. Perdonar hasta que resulte imbécil. Perdonar harta que no sirva de nada. Hasta que no te quede nada que perdonar o hasta que no debas hacerlo más. Pero no olvides, de verdad te lo pido. Coloca con cuidado todo lo que te hizo daño en tu galería, y obsérvalo para saber por qué dijiste que no volverías a dejar que te hicieran daño. Tranquila, la rabia y el rencor se irán, y sólo permanecerá eso: el perdón y el recuerdo. Sabrás a ciencia cierta que debiste quererte mucho antes, pero no importa, tambén te vas a perdonar por eso. Olvidarás cómo llegaste hasta aquí, y eso ya no sirve de mucho, tienes todas las direcciones apuntadas. Tienes todos los nombres que un día te hicieron daño, también Madrid. Perdona las ciudades, perdona su descuido, pasea todos los lugares donde sientas que ha dolido. No olvides todo eso. Por su culpa eres quien eres, sientes todo eso, y por supuesto tienes muchas más razones que antes. Pero no te confundas: eres idiota. Y si se te vuelve a ocurrir dejar la persiana subida para que entre el sol sin permiso, vamos a tener tanto que perdonar que no vamos  saber cómo hacerlo.

Me vi en medio de una tormenta de arena en pleno Marzo. Me vi agarrada a un clavo ardiendo por no mandar que saltara todo por los aires. Me vi haciendo las maletas porque era para hoy, para ya, para ahora. Porque dejé de procrastinar.

'Soltando el peso de un amor inerte.'

Mi niña se vistió de flores y se fue a la guerra. Mi niña llevaba mil pulseras y los cascabeles querían ser prisioneros de sus muñecas. Mi niña quería ser imperdible y fue impredecible. Mi niña llevaba vestido sólo un par de noches al año. Mi niña estaba preciosa siempre. Mi niña era la reina de su reino y del resto de reinos. Mi niña era la reina del parque y del baile. Mi niña se pintaba las uñas para no estar triste. Mi niña se teñía el pelo y cambiaba el color de la vida de los demás. Mi niña quería volar y se mutiló las alas. Mi niña soplaba dientes de León y los deseos la pedían a ella. Mi niña sonreía a los desconocidos. Mi niña desconocía a los conocidos que ni la conocían. Mi niña es un recuerdo perfecto. Mi niña es una idealización de lo que no será. Mi niña me hacía feliz. Mi niña siempre fue libre. Mi niña era amapola y colocaba. Mi niña perdía la manía de llamar a las cosas por su nombre y se inventaba otros. Mi niña sabía llamarme. Mi niña se dejó amar de espaldas. Mi niña tenía ojos brillantes. Mi niña sabía a montañas de helado y chocolate fundido. Mi niña era ligera como una pluma. Mi niña apuntaba maneras y se cargaba las tuyas. Mi niña pisoteada aceras y recuerdos. Mi niña me hacía padecer demencia. Mi niña me volvió loca. Mi niña me regaló tres cuerdas y ninguna usé de soga. Mi niña soñaba en blanco y negro. Mi niña dibujaba películas de terror y me tapaba los ojos. Mi niña era una película con mil premios. Mi niña será televisada. Mi niña contará 19 días y yo necesitaré otras 500 noches. Mi niña me hará masticar cristales si vuelvo a confundir el dolor. Mi niña será algunas veces frágil. Mi niña volverá a equivocarse. Mi niña sabrá por las noticias que yo también tuve que hacerlo. Mi niña cambiará de canal. Mi niña celebrará mi muerte. Mi niña pisotea las velas. Mi niña seguirá siendo valiente. Mi niña se hizo grande y salió corriendo. Mi niña no volverá; mi niña de mí jamás se ha ido. Mi niña dejó de serlo. Mi niña, que es una mujer, seguirá teniendo cosas que ya tenía cuando era mi niña sin ser de nadie.

Porque si tienes un corazón que no te cabe en el pecho vendrán a apuñalarlo y tendrás que guardarte los pedazos en una caja de cristal y presumir de ellos en público.
Te enredaste como flores en mi pelo y no hago pie en tus raíces.

'Sopla las velas podrías incluso apagar las estrellas.'

No sabrás hacerlo.

Que sí, que te has hecho pequeñita y desde aquí no puedes coger impulso.
Levántate, que no es consuelo, pero mañana será otro día, y pasado otro y luego otro, y tú otra, pero la misma.
En serio, lava bien esa cara; no puedes seguir así. De verdad, si sale el Sol ponte a buscar un motivo, o dos, por si el primero falla.
Hoy no enciendas el teléfono, no mantengas esa esperanza. O sí, total, sabemos que vas a terminar pensando en la llamada que no llegará, ya nadie trata de salvarte la vida.
Búscate tu propio consuelo, ya nadie sabe cómo hacerlo, han dejado de intentarlo tal y como tú lo dejaste un día. Es normal, no vayas a caer en la cuenta. No caigas otra vez.
Te van a decir "yo te veo bien", como si te vieran al mirarse en el espejo. Déjales, ellos no sabrán nada. Tú puedes cargar con todo esto sola, ya veremos hasta dónde.
No mires otra vez esas fotos, vas a querer arrancarte el corazón y no sabrás hacerlo. Querrás olvidar y tampoco. Querrás mentirte y mucho menos.
Sé que lo que más te asusta de pedir ayuda es que sus intentos tampoco sirvan de nada, y creas que no tienes solución.
Vamos a salir de esta sin meternos en otra. Vamos a darnos tiempo. Vamos a acariciarnos hasta que sigamos aprendiendo nuestro propio cuerpo como no nos dejaron aprender ninguno.

Y dejaré de hablarme en tercera persona, de verdad. Sólo quedo yo abrazando toda esta nada, que según dicen va a devolvérmelo todo, quizás toque correr si es que no lo quiero.
No puedo seguir tratando de hacer kilómetros si me he quedado sin gasolina.

'Por mucho tiempo que pase.'

Ahora que el silencio se ha convertido en canción. Que el invierno llega en primavera. Que no paseo sola, aunque de soledad no se muera nada. Ahora, justo ahora, reconozco el miedo que le tengo a absolutamente todo. 

¿Qué ha cambiado en mi vida para llegar a esto? No queremos saberlo, pero lo sabemos.

¿Qué ha pasado para que le tenga miedo al cambio y a seguir igual?

A las sombras y a la oscuridad. Para que le tenga miedo a volver y a no hacerlo jamás. Para que me ronde siempre el miedo de que la pantalla de mi móvil se vuelva a iluminar, pero también el de que permanezca apagada sin ningún mensaje que leer. Para que le tenga miedo la mentira y a que me digan la verdad. Que le tenga miedo a tener que volver a besar a esas chicas y a no hacerlo más. Miedo a echar de menos y a que ese menos vaya aún a más, o sólo a más. Miedo hasta al propio miedo. Miedo a respirar y a seguir sin hacerlo con normalidad. Miedo a despertar y a no ser capaz. Miedo a no estar haciendo lo correcto, miedo a no hacerlo fatal. Miedo a salir a la calle, miedo a no querer entrar.  Miedo a no querer, miedo a querer y ya. Miedo a que me quieran salvar, miedo a que se queden sin querer hacerlo. Miedo a que se pare la música, miedo a que no deje de sonar. Miedo a la velocidad, miedo a ir despacio. Miedo al correr del tiempo, miedo a que se pare. Miedo a volverte a ver, miedo a no poder volver a hacerlo. Miedo a que seas feliz, miedo a que no puedas serlo. Miedo a serlo yo, miedo a no serlo. Miedo a no ser nada, por no estarlo pidiendo. Miedo al miedo, miedo a no tener miedo. Miedo a no saber darlo, miedo a dar mucho. Miedo a no estar esperando nada de nadie, miedo a estar esperando demasiado.  Miedo a prender la llama, miedo a no saber apagarla.

Miedo. Si me preguntan por qué sigo, les diré que es miedo.

Sí, tú.

'Soy humana

y necesito que prometas que jamás dejarás que alguien me haga daño

pudiendo ser tú.'

Quiero que la próxima vez que nos encontremos seas capaz de partirme la boca. Quiero que me hagas escupir ríos de sangre, mientras vuelves a reírte. Quiero que me grites mil maneras de ensuciar mi nombre. Golpéame hasta dejarme sin aliento, tira fuerte de mis costillas. Haz que no te queden ganas de verme la cara; ponme contra la pared, mientras buscas cualquier palabra que haya usado en tu contra, recuérdame que no tengo derecho a ningún abogado. Hazte lazos con las tiras de mi piel que encuentres bajo tus uñas, dibuja carreteras en mi espalda a base de arañazos. Haz que mi cuerpo entero parezca sacado de un siniestro total, que no queden zonas supervivientes. Intenta estrangularme mientras me disparas una lista de reproches al oído. Vuelve a querer mirarme a la cara. Mete tus dedos en mi boca si aún me quedan fuerzas para reírme de todo esto. Déjame inmóvil de cintura para abajo, impídeme cualquier paso en falso con tus piernas, clava tus rodillas en mí. Hazme prisionera. Tírame al suelo; soy una colilla que escapó de tus labios cuando tú aún necesitabas nicotina. Písame. No me digas que no te lo advertí: Voy a ponerte a mi altura. Tírame del pelo mientras rodamos por cemento, piedra y cristal. Hazte trapos inútiles con los pedazos que aún queden de mi ropa. Tendré que gritarte lo zorra que eres, hasta que me muerdas la lengua tan fuerte que nos hagas sangrar. Déjame sin habla. Recuérdame que mañana querré volver a pronunciar tu nombre y no podré, pero recordaré las siete letras cada vez que me mire los golpes en el espejo. Maldeciré tus dos apellidos y las trece letras de las que se compone la suma de ambos. Asegúrate de que mis manos no podrán tocar otras después de todo esto.

I want it, I want it, I want it.

No firmes la paz, quiero declararte la tercera guerra mundial.

No soportes la soledad si pesa.

'Hazme memoria, amor, ponme en las manos un cáliz con la sangre de quien fui.
Abraza mi cabeza y miénteme.
Dime que todavía
navego en la palabra todavía.
Acaricia mi vientre y tus caderas
sean incendio y cuna
donde dormir y arder sean lo mismo.'

Miss Salamanca.

'No tengo ningún talento. Tengo una necesidad, no soy una soberbia. Escribo por necesidad. ¿Me entiendes? Escribo por necesidad. Si lo hiciese por otra cosa, explotaría yo. Si tú necesitas explotar el tuyo, prende la mecha. Soy la piba que apuesta hasta por el proyecto de la piba que le jodió la vida. Estaré ahí si de verdad creo que tienes una vocación que no sea llevar un Lambo a 50.'

Me importa tres cojones el frío de ésta ciudad, porque es como taparse con las sábanas ante el miedo de que aparezca un asesino en serie y nos mate; no protege pero calma. 

Ni si quiera soy consciente aquí de con qué pie me levanto, pero me atrevo a decir que no es el izquierdo si hoy vuelvo a cruzarme contigo y vuelves a hacerme temblar. Eres un tsunami en una ciudad sin mar.
He amanecido con riesgo de multa por insistir en aparcar en tu portal, aunque la luna permanezca helada y con el miedo a meterme donde no me llaman: te espero de espaldas, pero a ti nunca te la daría. Quiero volver a escuchar tu voz haciéndome soltar cualquier tontería. Hazme parecer estúpida. Ríete al darte cuenta de que no.
Adoro ésta ciudad, porque pienso tanto en el frío que no me cabe pensar en otra cosa que no sea en la forma de que me lo quites
todo.
No sé cómo no he podido darme cuenta antes de que estaba tan cerca. No sé cómo no he insistido tanto antes.
La libertad me sigue pareciendo un pájaro con las alas en llamas que nadie sabe salvar, porque hablan de libertad como si supieran obtenerla, como si fueran capaces de dejar alguien libre de crítica y de rezos.

En todas la ciudades hay una puta que querrá pagarte con su propio cuerpo.

Las marcas en mis muñecas insisten en llamarte, es sábado y sé dónde estarás esta noche, sé dónde va a ser tu fiestón.

Siempre sin prisa, M.

'La libertad muere en tus manos.'

Voy a pedirte algo:
No me quieras.
Siento haberte dicho que no te pediría nada, porque yo no podía darlo, pero lo cierto es que justamente por eso; porque yo no puedo quererte, es por lo que hoy vengo a pedirte esto. Si se te ocurre pronunciarlo tendría que confesarte que despierto a veces en otras camas, en otras ciudades, que a veces no echo a correr. Que no he perdido velocidad porque nunca he sabido dejar de mirar por donde piso.
No me quieras, hazte ese favor, aleja tus manos del intento de agarrar las mías. Aleja tus brazos del intento de abrazarme, no quieras hallar el rechazo.
Últimamente ni me recomiendo, ni me recomiendan nada para sanar todo eso que llevo dentro.
He perdido la confianza en todos aquellos a los que un día les confesé mi suerte e hicieron marionetas con la risa cuando me vieron en la cuneta apuñalada. Y hay quién todavía no ha entendido que oí las paredes de la cocina retumbar aquella noche, que me hice inmóvil en un sofá, que entregué 'la capacidad de compadecerme porque me han mentido mientras decía de verdad que no podía más. Me hubiese gustado decírtelo para que me dijeses que siempre se puede más porque entonces habría llorado con más puntualidad. 
He entregado todo lo que tenía menos tu recuerdo porque quiero guardar un sitio donde se respete lo único que conservo. 
Soy imbécil, me hubiese gustado decírtelo. Diseñaste una criatura casi imperfecta, me hubiese gustado decírtelo.'

Necesito que entiendas que todo lo que necesito soy yo, que todo lo que me queda son un montón de carreteras y ciudades preciosas.
No podrás hacerme feliz, deberías saberlo, una vez lo fui tanto que casi no me daba cuenta. Ahora me lo debo cada minuto que pasa, y sólo puedo hacerlo con el barro que hay en mis manos, sólo yo puedo moldearme.

'Fue tan importante.'

'Déjame en la puerta donde fui feliz. Sube, dame lo que tuve, rompe la ciudad, grita por gritar. Puede ser verdad, puede ser que no.' 

Es curioso como personas que tenemos cerca pasan desapercibidas, curioso como nos dejamos besar sin darle importancia mientras tratan de dárnoslo todo. Es curioso como, en cambio, lo que nos ha abandonado permanece en nosotros y nos retumba en la cabeza con eco, es curioso como nos persigue día y noche, incluso dormidos. Es curioso como aún estando en otros cuerpos, si suena de fondo esa canción vamos a pensar en quien ya no está, en quien ya se fue, y echaremos a correr.

Y tú si embargo dirás un día que no te lo advertí, dirás que no te lo dije, dirás que no me atreví a reconocer que no estaba sola, porque aunque me hayan abanado hay cosas que se quedan dentro. Contarás que no estaba al despertar, que no dejé nota, ni pegué portazo. Suplicarás una vez más que te coja el teléfono, porque no querrás recordar que anoche te dije que no me llamaras, que ya no me dejo conocer, que la peor pérdida que poseo habla de mí misma. Así que será mejor que recuerdes que al menos manchamos las paredes de risa. Acuérdate también de no quererme, porque también te dije que ahora sólo podría quererme. Quererme libre, tan libre que tengan que aprender a alzar el vuelo para alcanzarme. Libre como la pluma de un escritor que hace las letras tomen formas distintas. Libre, sin cadenas, ni nadie pretendiendo atarme. Libre, sin necesidad de que nadie me posea como un trofeo, y me agarre de la mano cada vez que note miradas posándose en mí. Libre, sin que nadie deje constancia de cada uno de mis actos. Libre, por mi conciencia tranquila. 

Me quiero libre; ella tenía razón y siempre debemos empezar por querernos así. Por todo lo que llevamos a cuestas.

No fue.

No es.

La culpa sólo es de quién sabe que debería poseerla.

Eres libre.