Boomshakalaka.

Yo no pude contarte que me sentí estúpida,

pero puedo contarte que me siento estúpida.

Puedo contarte, como puedo contarte con el dedo de una mano,

con un único dedo, 

de una única mano 

si pongo la otra en el fuego. 

Puedo contarte con todos los números en indescifrables letras.

Puedo contarte, ahora que te cuento que quiero un árbol de Navidad,

mientras el deseo es hacia todos,

feliz Navidad.

Puedo contarte ahora que piso aquí dentro, que nací por mera casualidad,

y que podría contarte las horas que pasé desde entonces pensando en la misma ciudad.

Puedo contarte,

y contarte es un cuento

que no acabará jamás.

Puedo contarte ante una manada de estúpidos

que no olvidaré jamás,

que no querría contarles

por tener que contarte

que no iba a volver nunca más.

Y puedo contarte, 

ahora que estás detrás,

que hubiera muerto por verte,

y que fue mucho mejor volar.

Y puedo contarte, 

ahora sin verte,

que quiero volverte a contar.

'Fin de temporada para todos los amantes de lo ajeno.'

Soy mendigo ante todas las tareas que dejé pendientes en mi vida anterior,
vagabunda en las calles que me recordaban a ti,
transeunte en una ciudad deshabitada,
en la que ya sólo habitas tú,
sólo habitas tú.

Me pierdo como hojas entre el viento que me lleva hasta tu calle,
vaciar una botella no es más que irse llenando de cientos de pensamientos.
Necesitaría todos los discos de Quique y los nuevos temas de rap,
para diferenciar bien entre lo que me mata y lo que me hace resucitar.

Nunca entendí bien el juego de los columpios hasta que aprendí a usar la soga.
No quedan pañuelos para secar las lagrimas que no somos capaces de soltar,
ni vacío que nos deje en paz,
ya no quedan pañuelos aunque queden cosas por tapar,
ya no aprencian el silencio los que no supieron que había charcos en los que es mejor saltar,
ya no sabe nada de muerte quien nunca aprendió a cantar,
sobran muchos hombres para tan poca virilidad.

Llámame cuando te sobre tiempo
y lo compartimos
una vez más.

Tengo el mismo calor que hace. Flipas.

Me causa ansiedad la impaciencia por hablar que no respeta que yo lea lo no supe escribir pero necesité leer de otras bocas.

Odios las expresiones repetidas. Plano. Secuencia. Redundancia.

Si veo las películas una sola vez, es por el placer de olvidar ciertos títulos y que dentro de unos años, al volver a ser televisadas, sea como la primera vez. 

Nunca quise perder la magia en la que no creí.

También tengo 500 libros que olvidar, para que al volver a casa pueda barajar cual leer primero.

Hemos roto muchísimos vasos a estas alturas como para estar tristes por ver los pedazos esparcidos por el suelo, pero nos sigue provocando ansiedad las virutas de cristales pegadas en las yemas de los dedos después de estampar el móvil contra el suelo, y estamparos nosotros mismos con la realidad. 

Llévate mi mes de Abril, pero explícame por qué siempre el año nuevo empieza el 1 de Septiembre, y por qué dos miradas que se cruzan entre cientos de personas nos devuelven la ilusión del día de Reyes. 

¿Quién escondió la piedra cuando la mano golpeó mi ventana?

¿Quién nos sacudirá cuando en nuestro estado etílico no reconozcamos quién es el emisor y quién el receptor? 
Mucho menos el mensaje. Pero sobre todo el mensaje.

¿Quién volverá a prometer imposibles sin creer en ellos?

Mientras, nosotros soñamos con cielos contaminados sin tener ni puta idea de qué coño queremos, pero si el de quién.

A veces he llegado a pensar y me he quedado ahí, inmóvil, durante años.

Soy la misma niña a la que le asusta despertar y que todo siga exactamente en el mismo sitio.

Sueño, sobe todo somos sueño.

¿No veis que si la herida cicatriza por el borde, el centro sigue sangrando?

'A ver quién es el listo.'

La ilusión es una fotografía de papel en las manos de quien merece ser recordado.

El miedo es un zorro astuto que quiere quedarse con todo lo que tú tendrás que dejar en el olvido.

El desprecio son las manchas de sangre que aún quedan en las sábanas después de arrancarte el corazón.

El cariño es un algodón de azúcar en las manos de alguien que come sin usarlas. Debería saber dónde ponerlo.

El silencio es una tortura cuando escucho retumbar los mismos nombres en mi cabeza.

La música es consuelo cuando el resto tortura.

La duda ofende, pero qué nos está pasando.

El pensamiento circular es pensar en ti, y pensar en ti, y pensar en ti, y pensar en ti y pensar en ti...
Y saber que soy idiota.

El frío es todo lo que siento después de correrme cuando por fin descubro quién soy.

El autoengaño son los vestidos de fiesta que me pongo cuando estoy tristísima.

La infidelidad es entender que no es lo mismo que lealtad, y que siendo más importante lo segundo se valora lo primero.
La infidelidad es entender que estabas drogada y que serena el único nombre que te consta es el de quién duerme a tu lado. 
La lealtad es un perro que después de oler el culo a media manada te chupa la cara. Gilipollas.

Comprender qué había pasado fue confundir tristeza con estar ante alguien triste, porque 'hay algo más triste que dar pena, y es dar miedo', y tú ganaste el primer puesto.

Si vemos las sombras es porque hubo luz.

Darte un suspiro fue perder el aliento,
caminar muy despacio por si rompía lo que había muy dentro,
sondear un amor en mitad de un concierto,
sollozar un recuerdo quedando en silencio.

Me perdí en el mismo prisma que habitaba en tus ojos, me quedé colgada en una sonrisa inhabitable, quizá tuviste razón y ¿Por qué fue tu boca?
Ahora que pregunto y la única respuesta a veces la olvido, ahora que tiro la moneda que porta dos caras, ahora que juego a reírme a escondidas por si ya nadie me salva.
Dime de qué incendio saliste tú que viniste con pinta de llevártelo todo,
dime de dónde narices sale esa luz, que me ha apagado lo que era muy cierto.
Dime si ahora eres tú o le estoy rezando al maldito silencio, dime ahora que porto la cruz si fue este tu único mandamiento.

Ahora preguntas dónde está mi casa después de pisar todo lo que había dentro.

You fix me.

Una guerra pequeñita comienza en la sala del hospital,

se cierran las puertas y las ventanas,

tratan de quitarte tu libertad,

se oye un llanto en la habitación contigua,

tú desearías verlo llorar,

volar, a veces volar,

te conceden el poder de mentir pero no de callar.

Un castigo de madrugada que termine esta noche con llantos en la almohada.

Tú pensarás estar perdida mientras te prefieres escondida,

el amor como castigo perseguido si se va,

el amor como castillo de arena pa’ empezar,

ondeando por la arena de una playa lo esquivarás.

Dime tú si no es el paso del tiempo el que querrá y se lo llevará.

Concédeme un baile que dure tres vidas,

y las cuatro con sonrisa de gato que perdí, puestas en la balanza,

el miedo a veces las alcanza.

Dime con qué fuerza se mece un bebé en una canasta,

dame la mano y sube donde nadie diga basta.

Y por ti esta casa,

y por ti esta plaza,

y por ti ese bar en la esquinita, por si te cansas.

Y por ti la libertad no será desahuciada,

y las alarmas saltarán cuando hablen de posesivos,

bailando adictivos sin aditivos.

Y a las alarmas confirmarán todo lo que no quisimos, ese cultivo,

y las alarmas, que no son más, no hablarán más de tu ombligo.

'Todo el tiempo mirando.'

Un día vendrán a leerme los versos de Pizarnik que no soporto leer en alto por empatía, Irene.

Tardarán años en recomponerse los pájaros de la cabeza si aprendemos a volar por volar.
Pasarán los trenes de largo sin repetir el recorrido, si aprendemos a aumentar velocidad.

¿Cuántas veces vamos a pedirnos perdón a nosotros mismos?

¿Quién mueve los hilos?

Si dejaran de valorar la importancia de una fotografía en papel, si dejaran de abrir el cajón para acariciarla y recordar, si olvidaran esa esencia, no habría ansiolíticos suficientes en el país para los que aún sujetamos la cámara tratando no caernos nosotros.

Tengo golpes en todos los estados de ánimo por andar de rodillas para ver cómo sonríes en un mundo al revés.

Si todos los imbéciles se uniesen para tratar de atentar contra una unión, los demás aplaudirán sin acabar ni la función.

¿Cuántas veces vamos a pedirnos perdón por cosas que volveremos a hacernos?

¿Quién mueve los putos hilos? 

Si todos los coches, de golpe, frenan en el mismo segundo, sentirían algo parecido a lo que siento cuando oigo esas dos palabras salir de tu boca.

Todos los circuitos cerrados se mueren de envidia por no poder salir a buscarte.

Dile a quien mueva los hilos que le pienso cortar las articulaciones si hasta ti no piensa llevarme.

Qué puedo decir.

Todos los incendios llevan un nombre de pronóstico reservado. Me considero capaz de caminar por tu espalda, descalza, consciente del precipicio. Pero me considero. 
Soy misionera en un mundo sin misión, en absoluto. 
No me gustan las colas largas de gente, no me gusta la espera. Detonaría centros comerciales. Somos imbéciles comprando un montón de cosas inútiles, pero qué guapa estoy hoy.
Pienso en la muerte al menos una vez al día, consciente, pienso que ojalá me estén esperando todos los que esperé que jamás se marcharán. 
Os echo de menos.
Mira, que tenéis unos ojos preciosos para los tiempos que corren.
Me duele tantísimo la cabeza que nadie podría curarme nunca si yo no accedo a pasarme 4 horas en la sala de espera de un hospital. He superado la fiebre.
No puede quedarte nadie cuando no quede nadie. No estoy para cuentos.
El amor no es una mierda, pero nosotros lo somos para él.
Piso otra.
Me llamas a las 3 de la mañana y me parecen de la tarde. Llaman a la puerta y sólo recibo mensajes anónimos.
No moriremos hoy.
No moriremos hoy.
No moriremos.
Tengo 200 páginas escritas de un libro con nombre de canción. Tengo un vestido precioso para el día de mi funeral.
Estoy tan bien que si me muero no me importa.
Estoy bien.
Estoy muy bien.
Ahora me alimentan otros peces, y yo a cambio les doy migajas de lo que soy.
De lo que soy.
Soy ciclón, me gustaría sobrevolar todas las ciudades de Europa. Llévame al parque.
Soy un círculo en el que bailarán todos los niños del patio de un colegio abandonado.  
Mi penitencia son las heridas en las rodillas que me hago al despertar. 
Las noticias me recuerdan que aún queda espacio para estar triste. Conservo mi derecho estático. 
Por qué a él.
Por qué a ella.
Por qué a todos.
Por qué al mundo.
Cada vez que abro los ojos ante una noticia todas las cámaras del país son arrojadas a un volcán en erupción.
Y yo no puedo no estar triste.
Laméd el plato como laméis la herida, insensatos.

Conservo mi derecho a no temer al mañana, pero me da una tremenda pena el hoy.

Anything.

Ojalá todas las niñas vistieran de azul, que tuvieran cochecitos y no Barbies con estereotipos dando pie a una sociedad imbécil.

A veces pasa que te pasa algo o alguien que te hace pensar que ha cambiado todo y mientras pasa tú pides que se quede.
Mientras todo, tú pasas más tiempo con los amigos celebrando, y eliminas gentecita desconocida de las redes sociales. Y borras aplicaciones de mierda. Y tachas en tu agenda números que un día quisiste conservar pero que ahora bah.
Y caminas por la calle con la música que te recuerda que vives en presente porque ya no queda la pelusilla tonta de que hubo tiempos mejores. Nada mejor que el ahora, corazón, nada mejor. O te ahogas.
Y te apetece pasear en bicicleta al ritmo de un estribillo tontísimo, teniendo ideas tontísimas, fuera de idealizaciones tontísimas. 
Ahora sacas libritos de colores y pintas corazones en tono arcoiris, pero estamos o muy jodidos o muy enamorados, que a veces es lo mismo. 
El caso es que es verano, y a mi me sigue preocupando mogollón el invierno. Pero sigo usando imperativos y diminutivos, por si el frío, claro, por si el frío. Por eso mis pantalones hasta abajo y mis camisetas hasta arriba. Por eso y porque la sociedad va a seguir siendo una mierda, pero tú estás preciosa.
Por eso, y porque para viajar contigo no necesito bolsa, ni canción infantil, ni ná de ná.
Porque a veces pienso en mi vida anterior, como si no hiciera tan sólo unos meses y pienso que está mejor, que a veces en el mar no hay ni peces.

Homeopatía.

Pasamos años hablando un idioma distinto. Los niños en los parques no tenían la misma risa. Libretas sin secretos para todos los públicos. Terapias mal llevadas. Meses de autodestrucción. Volver a una casa en la que alguien te recuerda que debiste irte hace tiempo. Pasear en metros cuadrados. Sentirme pequeñita, pequeñita, pequeñita. Acurrucarme. El amor es libre y una falsa propiedad es un adiós desinteresado. Hacerle muequitas al olvido. Jugar a las casitas con los dragones y no con las princesas. Reírme de mí porque el resto ya no tiene ni puta gracia. Seguir paseando en metros y metros y metros. Cuadrados, cuadrados, cuadrados. 

Desde que me conozco me tengo muchísima paciencia, me doy la razón y palmaditas. Lo has hecho bien, lo has hecho bien. Era lo correcto, mi amor, era lo correcto. Si me repito es porque causo sensación en mí, y puedo consentirme un ratito más. Enamorarse de alguien que no existe es saber a ciencia cierta lo que buscas. Una casita en el mar, mi playa, una casita en el mar, sirena. Alguien que jamás ha leído uno de mis libros pregunta desde cuándo no lo hago. Yo leo, canción de cuna, yo leo. Se nace restando y se muere rata, serpiente, se muere rata. Y no habita cura en la vida, no habita cura para tanto veneno. Si existe el antídoto que se extinga, terror, que se extinga, si existe la paz, mi amor, que se extinga. Muérete por verme, entre mis bracitos de finos hilos. Préndeme fuego, fuego, ábreme fuego. Mátame por verte. Muérome en ausencia. He conseguido mejorar el presente mientras alguien trataba de matarme. Ya no me interesa nuestro pasado. Lo que más me gusta de llamar a alguien "pareja" es ser libre al pronunciar. Me extingo en una nube matemática, me pierde tu genética, me asaltan aves geométricas. He resuelto un enigma cuando trataban de mostrarme el enunciado. He esquivado un intento de manipulación mientras abría otra cerveza. Ella no tiene mis ojos, no tiene mis ojos, no tiene mis ojos. Soy una botellita dando vueltas, no tardarán en arrojarme al mar. La felicidad son aviones de papel: sopla.

Conocí a alguien que me gustó muchísimo más que Kase O, pero muchísimo menos que tú.

Gracias por la oferta, con lo bien que me quedaba.

Primer mandamiento: No cosificarás.

Soy verbos inutilizables. Mi vida es un precipicio con caída a tu boca.
Ya no quiero despertar.
Me quedé soñando despierta.
No me he querido dormir desde entonces.
Mis canciones son tu risa.
Volvería a ti bailando.
Quiero que espantes mis moscas mientras se mueren de celos.
Quiero que acunes mis ideas.
Quiero pisar tu animalito salvaje hasta dejarlo indefenso.
Te echo de menos como si todos los castillos hinchables en los que los niños aún juegan se desinflasen a la vez. 
Te echo de menos como si no pudiera perdonar tu ausencia.

El mundo no es una mierda cuando estás en mí. Vámonos a los tejados, mi amor.

Necesito amontonar mis libros encima de la cama y que tú elijas cuál leer conmigo.
Que te vengas encima, no miraré donde no estés tú. 
Quiero volver a odiar que pongas Taylor Swift en mi coche.
Quiero no salir de ti.
Quiero que la palabra redundancia sea otra redundancia, pero que nunca sea redundancia que no haya nada.
Quiero que mi nombre siga siendo tu bucle.  
Quiero que me desgastes. 
Quiero que sigas buscando la cura.
Quiero besarte en todos los lugares públicos porque ya sabemos de sobra que nada es lo único que nos importa el resto.
Quiero besarte. Aquí y ahora: ven.

Adrián y Lucía.

He estado escuchando una canción mientras pensaba que el título estaba mal escrito.
Escuchaba la canción mientras pensaba en la libertad de llamarla canción de cuna.
Escuchaba atentamente mientras barajaba si Adrián podría entenderla, y podríamos cantarla un día con Lucía.
Pensaba que la canción debía llamarse justo por otros nombres.
Pensaba en que es una de esas canciones de saltar dados de la mano.
Pensaba en lo mal que se me da jugar, y lo fatal que intento a veces bailar.
Pensaba en que ellos lo harán muchísimo mejor siempre.
Escuché al final una parte de la canción que hablaba de adiós, y justo ahí entendí porque no se llamaba ni Adrián y tampoco ni Lucía. Entendí que hay personas que incluso antes de que lleguen sabes que jamás abandonarás, ni abandonarás el sentimiento.
Al final, he llegado a la conclusión: alguien debería hacerles una canción, alguien debería escribirles cientos de libros.

Y por si no llega nadie a tiempo: Esta vez seré yo.

Porque Adrián jamás será Adrián, y Lucía jamás será Lucía,

pero yo no podré dejar de querer a quien realmente son.

A ti.

Si no deja de llegar hasta mí el sonido de las ambulancias, voy a tener que mudarme.
No hay suficientes ansiolíticos para quitarme tiempo de encima.
Hace demasiado calor desde que haces demasiado.
Soy la niña tonta que baila frente al espejo de su habitación, pero jamás lo haría con alguien que miente. Quizás no soy tan tonta.
Quiero llamarte cosas cursis y ver cómo siguen anunciando nuestros nombres por todos los medios, cómo siguen pisoteando el pasado como si nosotras pudiéramos dejar de lado el presente por sus síntomas egocéntricos. 
Que alguien se dé cuenta de una vez que le estamos pidiendo al amor dejarse ver mientras nos vendamos los ojos.
Apaga la luz, vamos a hacerlo esta noche. Y luego, todas las demás.

Que quizá lo mejor de las charlas en el bar sea dejarnos con la palabra en la boca.
Y no sé, quizás el reflejo de tu olor sea la mejor estación y sólo sea porque sea ella y como ella. Porque ella es ella y no quiere ser nadie más.
Que quizás sí miré, y era por ella, porque quizás ella también. 

Y ella, tú.

El para siempre dura lo que tardas en decir para siempre.
La caída desde un séptimo duele menos que el último rastro de los mensajes que dejaste archivados en una conversación. 
Las conversaciones pasan cada menos de cinco minutos y algunas te hacen sentir como en dos segundos mientras otras se hacen tan eternas que sientes cómo pesan.
Me duele la vida que no tengo, pero muchísimo más la que me inventé, la que me invento e inventaré. 
Me duele siempre algo porque siempre necesito sentir que no me duele nada. 
No me duele nada desde que digo que me duele algo.
Me duele algo desde que digo que no me duele nada.
Redundancia.
Te miro.
Redundancia.
Me sabes a polvo después del cigarro. Viceversa. 
Me sabes a sustancias tóxicas implícitas en un tarro de crema de cualquier sex shop. 
Y a mí ya me pesa el verano en la ropa. Y me pesa el olor de las ausencias. Cada vez lo llevo mejor, y eso puede ser lo peor que haya pasado desde que no andaba pasando nada.
Cada vez que me pasa todo vuelvo a contar por qué no. Y vuelvo a saber por qué estoy aquí.
Otra
Vez.
Se me abre el cielo de la boca y me brotan pájaros y sangre, cada vez que pienso que no me piensas o que lo estás haciendo, y no te beso.
Escucho a Silvi hablar de secretos mientras nos besamos por las calles y nadie se entera porque nadie debería saber guardar un secreto que no es suyo, porque deja de serlo.
No hay privacidad cuando los vecinos piden oírte gritar.

Quiero correrme
Siempre
Contigo.

https://youtu.be/tdQhFjsWQWA

Qué.

'No puedo hablar de lo que tengo por delante porque sí.'

Hay un montón de fotos colgadas en las que no sale nadie. Pero tampoco entra.
Nadie.
Hay piedras empujando un zapato hasta el final. Y ya no sé si puedo.
¿Quién tendría más fuerza?
Hay mentiras definiendo un estado de ánimo. Para qué vamos a decir la verdad a estas alturas. 
Hay toboganes en tu pelo hechos con lágrimas y no te das ni cuenta.
Hay formas de echar de menos una risa y de salir a buscarla en las calles de una ciudad.
Hay algo que no sé si encontré.
Hay piezas de todo lo que no quise ver o todo lo que quería ver y no vi.
Hay formas de imaginar estar igual de aturdida que un niño dando vueltas, y vueltas y vueltas y vueltas y vueltas. 
Hay formas de quedarse con algo o con alguien. Pero ojalá nunca tengamos que llevar el mismo fondo de pantalla porque no cambie nunca nada.

Smile también es una canción de Avril Lavigne.

A veces la prisa es un lastre, al igual que la rabia, se acumula y no deja espacio para momento ahora, para el momento en presente. Mi padre siempre me ha dicho "asegúrate de saber andar antes de echar a correr", y alguna vez lo he olvidado por llevar tanta prisa. Es más importante llegar teniendo todas las bases solidificadas, sabiendo el recorrido y disfrutado el camino, que llegar sin más, un "aquí estoy" no significa que estés aquí, quizá sólo haya sido un golpe de prisa. 
A veces reconozco que si hay mucho ruido de fondo es mejor permanecer en silencio que tratar de levantar la voz por encima del resto. Es absurdo el monumento que otorgamos al ruido constante, al necesitar escuchar algo, por mínimo que sea, para saber que seguimos aquí. 
A veces creo que una lista de reproducción sólo es una forma de ordenar los sentimientos por mayor y menor intensidad. Las que van primero son como las primeras relaciones, a veces sólo están ahí indicando que cuando por fin suene la última habrás olvidado cuál fue la primera, tendrás un vago recuerdo, y nadie quiere esos recuerdos, preferimos soltarlos.

Y en fin, a lo que iba: No me importa que música suene esta vez en tu coche, ni en el mío, no me importa si vamos deprisa o despacio, no me importa si hay mucho ruido o permanecemos calladas, yo me quedo contigo, 
por si me lo vuelves a preguntar.

Una canción de Taylor Swift.

"La indiferencia es un gustazo, es como rascarte una zona de la espalda a la que no llegas."

Tuve que decir que no, para aprender a decirte que sí.

Mientras sonreías.
Sonreías,
gracias por sonreír y buscar con la mirada lo que quedaba de mí.

¿Qué has hecho en mí?

¿Qué has hecho en mí?

Gracias por llegar para tratar de sanarme.

Sigo con la banda sonora de nuestro primer beso.

Dame un punto de apoyo y que me ciegue la ilusión.

El mundo es una mierda, dime tú qué pedaleas, el mundo no tiene hemisferio sur cuando perdemos el norte. El mundo es una bolita con la que jugar a las canicas en el patio de recreo de la muerte. El mundo son pedacitos estúpidos de la punta que sacas al lápiz, en un papel.

En un papel te coroné, en un papel me despertaste, en un papel había Chanel, y tú una mierda te encontraste.

Perdón, llaman a la puerta.

TOC - TOC. Ven tú a decirme que eres doctor, cúrame ése dolor, cuenta una historia que nunca ocurrió. TIC - TAC. Ni es mentira ni es verdad. TIC - TAC. El reloj no existirá. TIC - TAC. Eres tonto, de verdad.
Lo que tengo de bondad: otra te la chupará. He venido a recodar (y es jodido, ya lo sé), que nunca se acabará. Donde no has debido entrar es de nunca ya saldrás. Cómo hablarle al amor si el peligro es olvidar, ¿Para qué un viejo son? A escondidas cumplirás. Cómo hablarte de follar a quien nunca olvidaré, si tú has tenido esa suerte: yo jamás la encontraré.
Le verdad en un portal a la vida vio pasar, una niña aturdida que me vino a confesar: Si lo bueno estaba aquí, otra se lo llevará, tú a lo tuyo y luego sí, por supuesto: sufrirás.
Yo que dije no mentir, nunca supe acertar, y ahora vamos a contar más mentiras, tralará.

No nos conocemos.

Mi amor, mi cosita, mi indecente, mi bonita, mi infiel, mi palomita, mi cementerio, mi viernes, mi animalito, mi furia, mi herida, mi mentira, mi brazo a torcer, mi película, mi vida, mi corazón, mi coñito, mi contigo, mi sin ti, mi chavalita, mi muchachita, mi reina, mi idealización​, mi nunca más, mi siempre, mi cuento, mi "canta", mi baile, mi música, mi princesa, mi sol, mi diamante, mi amante, mi pasado, mi crueldad, mi dolor, mi jaula, mi libertad, mi paseo, mi carretera, mi lluvia, mi nube, mi árbol, mi poesía, mi libro, mi bolígrafo, mi gatita, mi dinamita, mi puerta, mi ventana, mi sillita mecedora, mi paz, mi guerra, mi calambre, mi salud, mi enfermedad, mi cardiograma, mi ejecución, mi camilla, mi hospital, mi tren, mi sexo, mi saga, mi desayuno, mi comida, mi merienda, mi cena, mi muerte, mi canon, mi cañon, mi bombón, mi guerrera, mi vaguita, mi ayquetecomo, mi te odio, mi te quiero, mi montana rusa, mi niñita: Eres gilipollas.

'El amor es todo lo que odiarás cuando se acabe'.

El amor dura un rato.
El amor es un fin de semana que no acaba.
El amor son piedras, cristales y charcos.
El amor es un salto.
El amor es la risa asaltando tu cara de imbécil.
El amor son los ojitos que le pones. Le pones.
El amor es la prolongación de tus ganas durante toda la semana.
El amor son todas las ciudades en las que planeáis hacerlo.
El amor es devolveros a los 15 años sin reproches.
El amor es disfrutar de la compra en Mercadona.

El amor son las letras de Kase O saliendo de su boca.

El amor es no saber qué has hecho y querer que lo repitas.

El amor es no soportar la idea de echar de menos.

El amor es el egoísmo de repetir una y otra vez "no te vayas".

El amor es reconocer que te amo desde que que me encontraste.

El amor es ritual, el baile al vernos.

El amor es amarte cuando gritas.

El amor es que me ames cuando soy yo quien grita.

El amor es un "mi niña", "mi chica" y yo miísima.

El amor es conducir a 4.000 revoluciones para que a ti te duela todo el menor tiempo posible.

El amor es que no seas capaz de reconocer que me amas mientras te delata la foto de tu DNI.

El amor es que nos pare la policía y tú me des la mano.

El amor es que llegue el verano y amar a alguien más, pero jamás dejar de amarnos. 

El amor es fotografiar una pegatina que encontré en el suelo, sólo para que recuerdes que yo no olvido.

El amor es que vengas hasta aquí para chuparme la carita.

El amor es ver cómo miras mal a todo el que trata de quererme fatal.

El amor es que te vayas a casa y me dejes a solas con el amor.

El amor es la necesidad de que no te mueras nunca.

El amor es la necesidad de oír cómo pides que no me muera nunca.

El amor es que no puedas más y sigas cargando el peso del futuro ilusionista.

El amor es morirme de miedo cada vez que paseamos en hospitales y sacar fuerzas para decirte "he dejado el coche mal aparcado, todo saldrá bien".

El amor es estar tristísima y sin embargo sonreírte. 

El amor es un insulto. Y nosotros diez.

El amor es "no mentirás" un sábado.

El amor es la confianza de mear entre los coches y que no me importe si miras.

El amor son todas las zapatillas a las que saco brillo para que tú me las vuelvas a pisar.

El amor es "ya tenemos una edad", y saber que ha sido siempre.

El amor es que no nos importe.

'El amor es amor, y lo demás es mierda.'

Desarmarse no es más que otra forma de abrazar.

Formo parte de un patio sin luz en un castillo de cristal,
mis anzuelos no son más que peces que jamás irán al mar.
Mi suerte es un montón de arena que un niño intenta idealizar,
mi risa es la brisa que siempre se llevarán.
Soy un puente en medio de un desierto, por donde se caen todos los libros que posamos en nuestras cabezas,
tú bailarás con quien quieras.
Soy un saltamontes ante la idea de que te vayas,
y salto entre coche y andén,
y tú me pisas los charcos.
Que digan que van a buscarte sabiendo donde vives es no quererte,
que digan quererte mientras no saben cuánto mide el amor,

es no quererte.

Soy un lazo en el pelo de una niña cuando llueve y no tiene paraguas,
tuya es la culpa de no diferenciar una flor mustia de otra.
Soy el olor a melocotón que te persigue cuando otra sale de la ducha,
soy frágil como el vidrio que rompiste.
Soy tormenta de arena, por si aún te lo preguntas,
soy la paz que jamás alcanzaremos los que declaramos vivir en guerra.
Soy la chimenea con la que te quemas,
y por eso te besé, porque arderías.
Lo que no sabía era que al arder tú,
me iba a quemar yo,
y me quedaría en cenizas, corazón,
sólo cenizas.

¿Cómo alguien puede estar tan triste sin saber hablar de tristeza?

'Quizás fueron las ruinas que dejé detrás, por eso hoy no le temo al fuego, pero sí a las cenizas.'

Fuiste poema para escribirte una canción.

Dijiste "es tu única oportunidad" y vaciaste el cargador,
y se queda hueco, hueco en su lugar,
y me quedo ciega y te vuelvo a cantar,
y se caen las mariposas que dejamos pasar,
y me quedo sorda de tus quereres,
mal vistos por pensar,
me quedo muda ante tu adiós,
y me quedo en el olor de tu edredón,
rota ente el vacío que dejaste mi colchón,
ante las persianas a medias
el sol queriendo posarse en tu espalda, queriendo arrancarnos de cuajo la oscuridad.
Y me quedo sin ti pero conmigo,
y no es que eso sea consuelo
y no es que no seas abrigo.
Es que cuando soy no estoy, es que cuando estás no voy,
es que cuando el tiempo,
el mar y sus olas,
la sal que tú eras, haciéndote rogar por mi sed,
tú no quisiste tenerme en ti.
Es que cuando tú... Pero ahora.
Ahora vivo sin saber muy bien qué fue por ti.

Aquí, lo de siempre.

Lo de siempre no es lo de siempre. Lo de siempre es bah. Lo de siempre cambia. Lo de siempre asusta. Lo de siempre es nunca. Lo de siempre es recuerdo. Lo de siempre es futuro, sí, pero incierto. Lo de siempre es estatua. Lo de siempre son guerras de sal. Lo de siempre es "ven que vamos a ignorar el paisaje". Lo de siempre son gusanos. Lo de siempre es una lista de nombres a los que no acudirías, pero hoy te llaman. Lo de siempre es absurdo. Lo de siempre es "vamos a jugar al sol esta noche". Lo de siempre es "calladita no estás más guapa, pero mira qué carita". Lo de siempre es un cristal empañado. Lo de siempre es que te calles, que me dejes. Lo de siempre es que no te olvido. lo de siempre es lo que no deberíamos. Lo de siempre es poder cuando no quieres. Lo de siempre es "te estoy echando terriblemente de menos". Lo de siempre es explotar antes de decir. Lo de siempre es gritar. Lo de siempre es huir. Lo de siempre es querer muchísimo. Lo de siempre son flores cargadas del polen que ¡Achús!
Lo de siempre es reacción. Lo de siempre es que no te apoyen porque no les follas. Lo de siempre son trenes destrozados. Lo de siempre son las sonrisas 

V

E

R

T

I

C

A

L

E

S.

Lo de siempre son cascabeles avisando de que vienes. Lo de siempre es mi miradita de niña buena que trama. Lo de siempre es malísimo. Lo de siempre son cicatrices. Lo de siempre es BUH, sin susto. Lo de siempre es temblar. Lo de siempre hace boom boom. Lo de siempre tambalea. Lo de siempre nos consume las uñas. Lo de siempre es no abrir la puerta y pensar en la ventana. Lo de siempre es "niñita, deja la fumar no sea que te vayas a morir sabiendo de qué". Lo de siempre son las chicas con los vestidos de flores en primavera.  Lo de siempre es "la quieres". Lo de siempre es la negación. Lo de siempre es darse cuenta de que lo estabas afirmando. Lo de siempre es pillarse los dedo con el cajón. Lo de siempre es irse a otra cosa. Lo de siempre es mirar a los ojitos buscando la verdad. Lo de siempre es cansarse de lo de siempre y tratar de cambiarlo. Y darse cuenta, pero aquí vamos con lo de siempre.

Peligro inminente.

Ojalá fueras lo mejor del mundo cuando nadie es lo mejor del mundo.
Ojalá apreciaras el diminutivo de todas y cada una de las palabras que no dices, pero escupes.
Podrías deshacerte del miedo que das a los demás, nadie debería poder darlo.
Ni si quiera tú.
Mucho menos tú.
Me gustaría que todos los insultos con los que condenaste un día, llamaran a tu puerta la noche en que deseas dormir bien.
Que todos los juicios finales peguen fuerte en la mesa la cantidad de veces que has llegado a doler.
Que hoy tampoco duermas bien.
Que hoy tampoco.
Que la mano con que no meciste la cuna pero si apoyaste el vaso, permanezca a falta de cariño.
A falta de cariño, como tú, que tratas de exigirlo.
A falta de cariño, como tú, que no sabes darlo.
A falta de cariño, como tú, que jamás supiste recibirlo.
Ojalá alguien te hiciera saber que me hubieras evitado quitarme la vida, pero algo tuve que entender.
Que me harás quitarme la vida, y será tu turno de no entender.
Que querrás amarme con vida, y no sabrás hacerme volver.
Ojalá alguien hubiera entendido que a ti también te lo habría pedido y jamás lo hubieras podido comprender.

Dos palabras tuyas bastarán.

Te ha estado mintiendo mientras te escapabas de entre sus manos. Ya no eres quien le sacará el desayuno al balcón cada vez que no pueda más.
A estas alturas ya deberías saber a perdonar. Perdonar en cientos de lenguas y en varios idiomas. Perdonar hasta que resulte imbécil. Perdonar harta que no sirva de nada. Hasta que no te quede nada que perdonar o hasta que no debas hacerlo más. Pero no olvides, de verdad te lo pido. Coloca con cuidado todo lo que te hizo daño en tu galería, y obsérvalo para saber por qué dijiste que no volverías a dejar que te hicieran daño. Tranquila, la rabia y el rencor se irán, y sólo permanecerá eso: el perdón y el recuerdo. Sabrás a ciencia cierta que debiste quererte mucho antes, pero no importa, tambén te vas a perdonar por eso. Olvidarás cómo llegaste hasta aquí, y eso ya no sirve de mucho, tienes todas las direcciones apuntadas. Tienes todos los nombres que un día te hicieron daño, también Madrid. Perdona las ciudades, perdona su descuido, pasea todos los lugares donde sientas que ha dolido. No olvides todo eso. Por su culpa eres quien eres, sientes todo eso, y por supuesto tienes muchas más razones que antes. Pero no te confundas: eres idiota. Y si se te vuelve a ocurrir dejar la persiana subida para que entre el sol sin permiso, vamos a tener tanto que perdonar que no vamos  saber cómo hacerlo.

Me vi en medio de una tormenta de arena en pleno Marzo. Me vi agarrada a un clavo ardiendo por no mandar que saltara todo por los aires. Me vi haciendo las maletas porque era para hoy, para ya, para ahora. Porque dejé de procrastinar.

'Soltando el peso de un amor inerte.'

Mi niña se vistió de flores y se fue a la guerra. Mi niña llevaba mil pulseras y los cascabeles querían ser prisioneros de sus muñecas. Mi niña quería ser imperdible y fue impredecible. Mi niña llevaba vestido sólo un par de noches al año. Mi niña estaba preciosa siempre. Mi niña era la reina de su reino y del resto de reinos. Mi niña era la reina del parque y del baile. Mi niña se pintaba las uñas para no estar triste. Mi niña se teñía el pelo y cambiaba el color de la vida de los demás. Mi niña quería volar y se mutiló las alas. Mi niña soplaba dientes de León y los deseos la pedían a ella. Mi niña sonreía a los desconocidos. Mi niña desconocía a los conocidos que ni la conocían. Mi niña es un recuerdo perfecto. Mi niña es una idealización de lo que no será. Mi niña me hacía feliz. Mi niña siempre fue libre. Mi niña era amapola y colocaba. Mi niña perdía la manía de llamar a las cosas por su nombre y se inventaba otros. Mi niña sabía llamarme. Mi niña se dejó amar de espaldas. Mi niña tenía ojos brillantes. Mi niña sabía a montañas de helado y chocolate fundido. Mi niña era ligera como una pluma. Mi niña apuntaba maneras y se cargaba las tuyas. Mi niña pisoteada aceras y recuerdos. Mi niña me hacía padecer demencia. Mi niña me volvió loca. Mi niña me regaló tres cuerdas y ninguna usé de soga. Mi niña soñaba en blanco y negro. Mi niña dibujaba películas de terror y me tapaba los ojos. Mi niña era una película con mil premios. Mi niña será televisada. Mi niña contará 19 días y yo necesitaré otras 500 noches. Mi niña me hará masticar cristales si vuelvo a confundir el dolor. Mi niña será algunas veces frágil. Mi niña volverá a equivocarse. Mi niña sabrá por las noticias que yo también tuve que hacerlo. Mi niña cambiará de canal. Mi niña celebrará mi muerte. Mi niña pisotea las velas. Mi niña seguirá siendo valiente. Mi niña se hizo grande y salió corriendo. Mi niña no volverá; mi niña de mí jamás se ha ido. Mi niña dejó de serlo. Mi niña, que es una mujer, seguirá teniendo cosas que ya tenía cuando era mi niña sin ser de nadie.

Porque si tienes un corazón que no te cabe en el pecho vendrán a apuñalarlo y tendrás que guardarte los pedazos en una caja de cristal y presumir de ellos en público.
Te enredaste como flores en mi pelo y no hago pie en tus raíces.

'Sopla las velas podrías incluso apagar las estrellas.'

No sabrás hacerlo.

Que sí, que te has hecho pequeñita y desde aquí no puedes coger impulso.
Levántate, que no es consuelo, pero mañana será otro día, y pasado otro y luego otro, y tú otra, pero la misma.
En serio, lava bien esa cara; no puedes seguir así. De verdad, si sale el Sol ponte a buscar un motivo, o dos, por si el primero falla.
Hoy no enciendas el teléfono, no mantengas esa esperanza. O sí, total, sabemos que vas a terminar pensando en la llamada que no llegará, ya nadie trata de salvarte la vida.
Búscate tu propio consuelo, ya nadie sabe cómo hacerlo, han dejado de intentarlo tal y como tú lo dejaste un día. Es normal, no vayas a caer en la cuenta. No caigas otra vez.
Te van a decir "yo te veo bien", como si te vieran al mirarse en el espejo. Déjales, ellos no sabrán nada. Tú puedes cargar con todo esto sola, ya veremos hasta dónde.
No mires otra vez esas fotos, vas a querer arrancarte el corazón y no sabrás hacerlo. Querrás olvidar y tampoco. Querrás mentirte y mucho menos.
Sé que lo que más te asusta de pedir ayuda es que sus intentos tampoco sirvan de nada, y creas que no tienes solución.
Vamos a salir de esta sin meternos en otra. Vamos a darnos tiempo. Vamos a acariciarnos hasta que sigamos aprendiendo nuestro propio cuerpo como no nos dejaron aprender ninguno.

Y dejaré de hablarme en tercera persona, de verdad. Sólo quedo yo abrazando toda esta nada, que según dicen va a devolvérmelo todo, quizás toque correr si es que no lo quiero.
No puedo seguir tratando de hacer kilómetros si me he quedado sin gasolina.

'Por mucho tiempo que pase.'

Ahora que el silencio se ha convertido en canción. Que el invierno llega en primavera. Que no paseo sola, aunque de soledad no se muera nada. Ahora, justo ahora, reconozco el miedo que le tengo a absolutamente todo. 

¿Qué ha cambiado en mi vida para llegar a esto? No queremos saberlo, pero lo sabemos.

¿Qué ha pasado para que le tenga miedo al cambio y a seguir igual?

A las sombras y a la oscuridad. Para que le tenga miedo a volver y a no hacerlo jamás. Para que me ronde siempre el miedo de que la pantalla de mi móvil se vuelva a iluminar, pero también el de que permanezca apagada sin ningún mensaje que leer. Para que le tenga miedo la mentira y a que me digan la verdad. Que le tenga miedo a tener que volver a besar a esas chicas y a no hacerlo más. Miedo a echar de menos y a que ese menos vaya aún a más, o sólo a más. Miedo hasta al propio miedo. Miedo a respirar y a seguir sin hacerlo con normalidad. Miedo a despertar y a no ser capaz. Miedo a no estar haciendo lo correcto, miedo a no hacerlo fatal. Miedo a salir a la calle, miedo a no querer entrar.  Miedo a no querer, miedo a querer y ya. Miedo a que me quieran salvar, miedo a que se queden sin querer hacerlo. Miedo a que se pare la música, miedo a que no deje de sonar. Miedo a la velocidad, miedo a ir despacio. Miedo al correr del tiempo, miedo a que se pare. Miedo a volverte a ver, miedo a no poder volver a hacerlo. Miedo a que seas feliz, miedo a que no puedas serlo. Miedo a serlo yo, miedo a no serlo. Miedo a no ser nada, por no estarlo pidiendo. Miedo al miedo, miedo a no tener miedo. Miedo a no saber darlo, miedo a dar mucho. Miedo a no estar esperando nada de nadie, miedo a estar esperando demasiado.  Miedo a prender la llama, miedo a no saber apagarla.

Miedo. Si me preguntan por qué sigo, les diré que es miedo.

Sí, tú.

'Soy humana

y necesito que prometas que jamás dejarás que alguien me haga daño

pudiendo ser tú.'

Quiero que la próxima vez que nos encontremos seas capaz de partirme la boca. Quiero que me hagas escupir ríos de sangre, mientras vuelves a reírte. Quiero que me grites mil maneras de ensuciar mi nombre. Golpéame hasta dejarme sin aliento, tira fuerte de mis costillas. Haz que no te queden ganas de verme la cara; ponme contra la pared, mientras buscas cualquier palabra que haya usado en tu contra, recuérdame que no tengo derecho a ningún abogado. Hazte lazos con las tiras de mi piel que encuentres bajo tus uñas, dibuja carreteras en mi espalda a base de arañazos. Haz que mi cuerpo entero parezca sacado de un siniestro total, que no queden zonas supervivientes. Intenta estrangularme mientras me disparas una lista de reproches al oído. Vuelve a querer mirarme a la cara. Mete tus dedos en mi boca si aún me quedan fuerzas para reírme de todo esto. Déjame inmóvil de cintura para abajo, impídeme cualquier paso en falso con tus piernas, clava tus rodillas en mí. Hazme prisionera. Tírame al suelo; soy una colilla que escapó de tus labios cuando tú aún necesitabas nicotina. Písame. No me digas que no te lo advertí: Voy a ponerte a mi altura. Tírame del pelo mientras rodamos por cemento, piedra y cristal. Hazte trapos inútiles con los pedazos que aún queden de mi ropa. Tendré que gritarte lo zorra que eres, hasta que me muerdas la lengua tan fuerte que nos hagas sangrar. Déjame sin habla. Recuérdame que mañana querré volver a pronunciar tu nombre y no podré, pero recordaré las siete letras cada vez que me mire los golpes en el espejo. Maldeciré tus dos apellidos y las trece letras de las que se compone la suma de ambos. Asegúrate de que mis manos no podrán tocar otras después de todo esto.

I want it, I want it, I want it.

No firmes la paz, quiero declararte la tercera guerra mundial.

No soportes la soledad si pesa.

'Hazme memoria, amor, ponme en las manos un cáliz con la sangre de quien fui.
Abraza mi cabeza y miénteme.
Dime que todavía
navego en la palabra todavía.
Acaricia mi vientre y tus caderas
sean incendio y cuna
donde dormir y arder sean lo mismo.'

Miss Salamanca.

'No tengo ningún talento. Tengo una necesidad, no soy una soberbia. Escribo por necesidad. ¿Me entiendes? Escribo por necesidad. Si lo hiciese por otra cosa, explotaría yo. Si tú necesitas explotar el tuyo, prende la mecha. Soy la piba que apuesta hasta por el proyecto de la piba que le jodió la vida. Estaré ahí si de verdad creo que tienes una vocación que no sea llevar un Lambo a 50.'

Me importa tres cojones el frío de ésta ciudad, porque es como taparse con las sábanas ante el miedo de que aparezca un asesino en serie y nos mate; no protege pero calma. 

Ni si quiera soy consciente aquí de con qué pie me levanto, pero me atrevo a decir que no es el izquierdo si hoy vuelvo a cruzarme contigo y vuelves a hacerme temblar. Eres un tsunami en una ciudad sin mar.
He amanecido con riesgo de multa por insistir en aparcar en tu portal, aunque la luna permanezca helada y con el miedo a meterme donde no me llaman: te espero de espaldas, pero a ti nunca te la daría. Quiero volver a escuchar tu voz haciéndome soltar cualquier tontería. Hazme parecer estúpida. Ríete al darte cuenta de que no.
Adoro ésta ciudad, porque pienso tanto en el frío que no me cabe pensar en otra cosa que no sea en la forma de que me lo quites
todo.
No sé cómo no he podido darme cuenta antes de que estaba tan cerca. No sé cómo no he insistido tanto antes.
La libertad me sigue pareciendo un pájaro con las alas en llamas que nadie sabe salvar, porque hablan de libertad como si supieran obtenerla, como si fueran capaces de dejar alguien libre de crítica y de rezos.

En todas la ciudades hay una puta que querrá pagarte con su propio cuerpo.

Las marcas en mis muñecas insisten en llamarte, es sábado y sé dónde estarás esta noche, sé dónde va a ser tu fiestón.

Siempre sin prisa, M.

'La libertad muere en tus manos.'

Voy a pedirte algo:
No me quieras.
Siento haberte dicho que no te pediría nada, porque yo no podía darlo, pero lo cierto es que justamente por eso; porque yo no puedo quererte, es por lo que hoy vengo a pedirte esto. Si se te ocurre pronunciarlo tendría que confesarte que despierto a veces en otras camas, en otras ciudades, que a veces no echo a correr. Que no he perdido velocidad porque nunca he sabido dejar de mirar por donde piso.
No me quieras, hazte ese favor, aleja tus manos del intento de agarrar las mías. Aleja tus brazos del intento de abrazarme, no quieras hallar el rechazo.
Últimamente ni me recomiendo, ni me recomiendan nada para sanar todo eso que llevo dentro.
He perdido la confianza en todos aquellos a los que un día les confesé mi suerte e hicieron marionetas con la risa cuando me vieron en la cuneta apuñalada. Y hay quién todavía no ha entendido que oí las paredes de la cocina retumbar aquella noche, que me hice inmóvil en un sofá, que entregué 'la capacidad de compadecerme porque me han mentido mientras decía de verdad que no podía más. Me hubiese gustado decírtelo para que me dijeses que siempre se puede más porque entonces habría llorado con más puntualidad. 
He entregado todo lo que tenía menos tu recuerdo porque quiero guardar un sitio donde se respete lo único que conservo. 
Soy imbécil, me hubiese gustado decírtelo. Diseñaste una criatura casi imperfecta, me hubiese gustado decírtelo.'

Necesito que entiendas que todo lo que necesito soy yo, que todo lo que me queda son un montón de carreteras y ciudades preciosas.
No podrás hacerme feliz, deberías saberlo, una vez lo fui tanto que casi no me daba cuenta. Ahora me lo debo cada minuto que pasa, y sólo puedo hacerlo con el barro que hay en mis manos, sólo yo puedo moldearme.

'Fue tan importante.'

'Déjame en la puerta donde fui feliz. Sube, dame lo que tuve, rompe la ciudad, grita por gritar. Puede ser verdad, puede ser que no.' 

Es curioso como personas que tenemos cerca pasan desapercibidas, curioso como nos dejamos besar sin darle importancia mientras tratan de dárnoslo todo. Es curioso como, en cambio, lo que nos ha abandonado permanece en nosotros y nos retumba en la cabeza con eco, es curioso como nos persigue día y noche, incluso dormidos. Es curioso como aún estando en otros cuerpos, si suena de fondo esa canción vamos a pensar en quien ya no está, en quien ya se fue, y echaremos a correr.

Y tú si embargo dirás un día que no te lo advertí, dirás que no te lo dije, dirás que no me atreví a reconocer que no estaba sola, porque aunque me hayan abanado hay cosas que se quedan dentro. Contarás que no estaba al despertar, que no dejé nota, ni pegué portazo. Suplicarás una vez más que te coja el teléfono, porque no querrás recordar que anoche te dije que no me llamaras, que ya no me dejo conocer, que la peor pérdida que poseo habla de mí misma. Así que será mejor que recuerdes que al menos manchamos las paredes de risa. Acuérdate también de no quererme, porque también te dije que ahora sólo podría quererme. Quererme libre, tan libre que tengan que aprender a alzar el vuelo para alcanzarme. Libre como la pluma de un escritor que hace las letras tomen formas distintas. Libre, sin cadenas, ni nadie pretendiendo atarme. Libre, sin necesidad de que nadie me posea como un trofeo, y me agarre de la mano cada vez que note miradas posándose en mí. Libre, sin que nadie deje constancia de cada uno de mis actos. Libre, por mi conciencia tranquila. 

Me quiero libre; ella tenía razón y siempre debemos empezar por querernos así. Por todo lo que llevamos a cuestas.

No fue.

No es.

La culpa sólo es de quién sabe que debería poseerla.

Eres libre.

Y ahora estoy menos ciega.

Cuando era pequeña tenía una visión distorsionada del mundo, quizá era feliz así, viendo las cosas a mi modo, quizá ni si quiera tenía miedo. Los golpes llegaban porque tenían que llegar, y yo sólo podía llorar al recibirlos, no había otra forma, no podía cambiarlo. Yo no. Mi consuelo era saber que en menos de media hora volvería a estar jugando. Como si nada, porque era todo.
Supongo que un día alguien decidió cambiarme esa visión, modificarla, ponerme de repente la realidad delante, sin más. Mi madre me cuenta que dejé de correr, estaba tan asustada que sólo quería abrazarla, que me negaba a hacer cualquier cosa que implicase separarme de ella.
Igual, por eso ahora llego a este punto; he dejado de correr, me niego a cualquier cosa que me lleve a alejarme de mí. Aunque sé que ahora no tengo unos brazos a los que aferrarme y sentirme a salvo. Estoy naufragando y la banda sonora de mi vida es una canción que habla siempre de lo mismo. Yo soy recuerdo, harderé con todo. Soy las migajas que quedan de mi propio ser. Soy el campo minado de todo lo que no quise ver. Soy una sombra. Soy un espacio en blanco. Soy la risa de un niño que permanece en el parque. Soy el niño que desapareció buscando la pelota. Soy la pelota que nadie encontró. Estoy aquí de rebote. Soy la señal de salida de emergencia, pero sin salida. Soy un callejón, me he encerrado en mí misma. Soy un luto. Soy un silencio. Soy todo el tiempo que jamás malgasté porque al menos te tenía dentro.
Soy el miedo de todas mis vidas anteriores, el que sentí en mi infancia, la ecuación del que siento ahora, soy la incógnita, porque no sabré hallar respuesta, ni consuelo.

'A romper silencios.'

'Se empieza como se empiezan todas las cosas buenas, se empieza siempre por el final.

Se empieza por hacer lo que amas.

Tan utópico, sencillo y estúpido que sólo puede ser verdad.'

Duerme tranquila, mi niña, tú, hoy, sólo duerme tranquila. Coge tus sueños y aprieta fuerte, por si se te escapa. Aprieta esos dientes un poco más, suelta todo lo que tengas acumulado esta noche.
Duerme tranquila, apaga el despertador, baja la persiana, memoriza otra canción. Duerme tranquila, mi amor. Tú te lo mereces, hoy escribiremos nuestros nombres en otra habitación. Pero tú duerme tranquila, yo me encargo del color. Hoy vamos a inventarnos en la misma dimensión. Duerme tranquila. Estamos a un mes de abrazar el mismo salvavidas.
Duerme tranquila, pequeñita, que te lo has ganado. Acaricia el algodón que es tu cuerpo, tu reinado. Duerme tranquila, que por fin lo hemos logrado.
Duerme tranquila esta noche. Despierta mañana con tus uñas color azul cielo y recuérdales a todos que tú no estabas loca. Quédate un rato más, dóname tu boca.
Duerme tranquila, por favor, que el mundo aún no ha acabado, que te estamos esperando. Duerme tranquila, corazón, lo malo ya se está marchando.
Duerme tranquila y no pases frío, tienes el corazón más grande que han pisoteado. Duerme tranquila, esta noche paga otra los destrozos.
Mañana borramos las huellas, cielo. Mañana te lo prometo, y que se arrodille.
Mañana nos hacemos grandes, si esta noche duermes.
Y tú siempre duermes evitando la realidad y su veleta.
Mañana te prometo no prometerte nada.
Tú sonríe, que la vida se encarga.

Duerme, ya, amor, duerme ya esta noche.

Feliz día de los.

Feliz día a los que celebráis un día, incluso feliz noche. Con precaución, por favor.
De verdad, sois imbéciles, os volverá a pasar: felicidades. Tenéis tantas rosas como mentiras. Ya podéis sonreír para la foto. Ya podéis fingir plenitud en las redes sociales y decir que esto no es solo comercial, claro que no, porque vosotros, esto, pudiéndolo hacer cada día, lo hacéis hoy, porque sí, ¿No? Porque no os lo ha recordado nadie, habéis ignorado que hoy es el día de los enamorMIRA, no me hagáis hablar. Pero sed felices hoy, que si mañana os es así, vais a tener que maldecir el amor como si le hubierais conocido, porque la culpa de que te hagan daño es del amor, ¿No? La culpa de que cada persona sea un mundo, es del amor. La culpa de que estéis confundidos, es del amor. La culpa de que no entendáis que no podía ser, es del amor, claro, las personas no tienen nada que ver, ahí os doy la razón; ¿Conocéis alguna?
Una vez alguien dijo "El amor es la hostia", y hemos puesto la mejilla, ¿Qué coño estábamos esperando?

Que no fuera el suyo.

¿Y si no?

Nunca he querido cambiar a nadie. Sólo he querido que me quieran en la medida de lo posible. ¿Y si esa medida implica que tu felicidad y la de otra persona no dependan de lo mismo? ¿Y si he renunciado a ser feliz por no entender tu forma de ser feliz? ¿Y si hubiera preferido permanecer con los ojos cerrados? ¿Y si me hubiera vuelto animal aquella misma noche? ¿Y si después del "se acabó" lo correcto hubiera sido "no pasa nada, nos vamos a casa"? ¿Y si el amor es otra cosa? ¿Cuándo vamos a reconocer que "te quiero" no es un posesivo? ¿Cuándo vamos a sentirlo? ¿Y si sólo necesitaba ver que me querías de verdad, que habías pensado en mí?

La felicidad y el amor no implican mentir ni ocultar, sólo aceptar. Creo que deberíamos aprender a aceptar un orden poco habitual, aceptar que a veces no se trata de con quién te acuestes sino de con quién quieres despertar. No se trata de a quién regalas una noche, sino de con quién compartirlas toda tu vida.
'El amor ni se alquila, ni se vende.'
El amor, es el amor, y no deberíamos estar poniéndole precio, mucho menos cabezas encima de la mesa.
¿Y si sólo hacía falta una vez más para entender que hay cosas que no funcionan porque no estamos leyendo bien las instrucciones o porque no estamos jugando al mismo juego?
¿Y si lo que me quedé esperando era que quisieras quedarte conmigo a pesar de las diferencias? ¿Y si sólo quería escuchar que de entre todos los millones de mujeres que podías follarte en tu vida, el amor sólo ibas a hacerlo conmigo? ¿Y si me quedé esperando algo que jamás hubieras elegido? ¿Y si me quedé esperando?
¿Y si también era mentira? ¿Y si me estoy engañando al pensar que después de saltar en otras camas ibas a elegir descansar en la mía? ¿Y si quería escuchar "ningunas manos serán como las tuyas"? ¿Y si el no saber soportar una ausencia me vuelve a cegar? ¿Y si no? ¿Y si el tiempo es medicina? ¿Y si no sabemos cómo encontrar lo que buscamos? ¿Y si...?
Y, sí.

¿Y si...?
Igual no.